间章（五）

间章（五）

进入袖岛高中就读后，我度过了一段死气沉沉的日子。虽然有在老师和学长姊们的邀请下加入游泳社，但几乎只是因为惯性而继续下去而已，并没有留下像是国中时期的醒目纪录，也完全对学业不感兴趣，经常在课堂上发呆而引起老师的注意。

没有奏江的学校生活非常空虚，我每天都被从心里那个巨大空洞吹上来的冷风折磨。如果能够见到奏江……不对，如果奏江有打电话或传讯息给我的话，就算无法填补心里的洞，但冷风可能会因此停下。

不过，奏江不曾和我联络。

一开始我想说他要忙著适应陌生环境，所以没有特别在意。但一个月过去了，两个月也过去了依旧音讯全无，这让我很不安，不止一次想打电话过去，但无论经过多久，我都无法主动和他联络。

『我们只是青梅竹马，你们不要有奇怪的误会。』

奏江在国中时期说的那句话，即便不是对我说的，却一直如同蛇般盘踞在我的胸口。每当我想和奏江联络时，它都会猛然抬头，露出獠牙。一旦被咬，毒素就会一点点地渗透全身，让我无法动弹。

所以我终究什么都做不到。

在不安与放弃之间往返的日子里，只有简讯的草稿，以及叹气的次数逐渐增加。

然后，我在高一的夏天遇到了转机。

那天晚上，我总想去外面跑步，就只是想飞快地跑步。可能是为了排解寂寞和空虚，也可能单纯是那天的社团活动休息，体力有剩也不一定。理由的话要多少都可以编出来，总之我跑了。

一个小时跑了岛上半圈的结果就是，全身汗湿，气喘吁吁。我坐在堤防上，海面吹过来的夜风，冷却了跑步而发热的身体。

本土的灯光如同萤火虫般，在海的对面摇曳。

那个时候，我冲动地想。

——我也想去对面。

如同灵魂被点燃一般，我的胸口逐渐发热，热到受不了。

我坐立不安地跑回家，开始摸索前往东京的方法。

隔天放学后，我在教室开门见山地询问班导。

「请问我要怎么做，才能考上东京都内的I大学呢？」

只有这个方法了。

奏江念的是附属高中，可以确定会直升其大学。如果我毕业后和奏江考上同一所大学，那我们应该就能继续在一起了。我是这么想才来请教老师的。

我也知道自己的想法很单纯。但我无法压抑这份冲动，也觉得不应该压抑。因为我有种如果现在什么都不做，就再也无法见到奏江的感觉。

「坦白说，以你现在的成绩相当困难喔。首先是成绩的问题，再来就是费用。你和妈妈商量过了吗？」

老师的反应在我意料之中，但我不愿意让步。

「我之后会和她商量。」

「保科同学，我这么说可能很失礼……但是不能无视经济方面的不稳定喔。如果你想认真念书，考虑近一点的国立大学比较——」

「我就要I大学。」

我斩钉截铁地打断对方。

老师苦恼片刻后，用认真的声音回答我。

「……好。既然你都这么说了，我会帮忙。」

先说了句「只是帮忙而已喔」的开场白，老师告诉我考大学的必要事项，我反覆咀嚼老师说的话，在脑中总结自己需要做的事。

要做的事很简单。

念书、社团活动、打工。就这三项。

念书当然不用说。老师告诉我说不定能争取推荐入学的名额，所以除了成绩外也要兼顾社团活动。如果推荐成功就可以用奖学金支付学费，但因为要自备入学金和独立的费用，所以我判断需要打工。

虽然前往大学的路途严峻，但定下好毕业前的计画后，我涌现希望。

我向老师道谢，前往社团活动。

如果在社团活动留下好成绩，就有利于推荐。幸好我有持续游泳，就算进入袖岛高中后只是因为惯性而继续，但接下来必须努力才行。

社团活动结束后回到家时，哥哥就在客厅。他坐在沙发，把脚跨在桌上看电视。虽然觉得这样的行为很没礼貌，但因为和自己无关所以我什么都没说。正当我立刻通过客厅，准备进入盥洗室的时候，他喊了一声「喂」。

「去买可乐。」

哥哥头也不抬地说。

哥哥从以前开始就很会使唤人，肩膀受伤后就更变本加厉了。以前是「去拿遥控器」或「去开热水」的程度，最近则是「去准备饭」或「去烫衣服」之类……把我当成仆人一样使唤。

我同情他肩膀受伤。但除此之外，我打从心底看不起现在的哥哥。高中毕业后不去找工作也不升学只顾著玩，好几次出门后就不回家，更何况还经常跟妈妈伸手要钱，半点都没有值得尊敬的要素。

「喂，听见没有？」

哥哥焦躁的视线移向我。

一直以来我都是闷闷不乐地照办。但我已经决定，接下来在家的时间都要为了前往东京而念书，如果哥哥叫我做什么就照办，根本是在浪费时间，所以今后必须好好拒绝他才行。

我小心不触怒哥哥的敏感神经，慎重开口。

「我再来要写作业了，不能去。」

我的话刚说完，哥哥就瞪大眼睛，抓过桌面上的遥控器。

然后，毫不犹豫地把遥控器砸向我。

「呀！」

遥控器随著「砰！」一声撞在墙壁上，电池盖弹飞在半空中。

「你不要因为游泳游得好，就自以为了不起喔。」

哥哥接著拿起了玻璃杯，我反射性用双手抱住头。

「我、我知道了……我去买……」

我逃跑似地冲出客厅，直接穿著制服离开家。

我全身发抖。没想到只是拒绝听从使唤而已，哥哥就用东西丢我。他是第一次这么做，我现在非常害怕那个自己曾经瞧不起的哥哥。

怕到想哭的我，走向了自动贩卖机。

隔天早上，我和妈妈商量「想念东京都内的大学」这件事。

我知道家里的经济处于收支常常只能维持平衡的状况，所以在妈妈担心费用之前，我就先告诉她学费可以用奖学金支付，我也会自己打工赚取独立的费用。妈妈赞成我的想法，并介绍我高时薪的旅馆工读。妈妈一脸难过地跟我道歉，说对不起没办法帮你什么忙，但这些对现在的我而言已经足够了。

决定大学志愿后，我就有和奏江联络的契机了。我雀跃地写了给奏江的简讯，但最后依旧只存成草稿没有传送出去。我后来想，高一就说「我打算和你读同一所大学」实在有点沉重，而且太突然了。所以我决定等到大多数高中生都决定未来规划的时期——也就是高三的春天，再告诉奏江这个消息。

我就这样走上了前往东京的路程。

接下来的一年又几个月，是我出生以来最为严酷的一段日子。

从高一的夏天结束，秋意渐浓的时候开始。反正当时的我只有疲累的记忆。

念书、社团活动、打工。在哪一项都不能懈怠的状况下，最直接的影响就是睡眠时间锐减。因此我大半的上课时间都昏昏欲睡，尤以吃完午餐后的下午第一节为最，老师教了什么几乎都没听进去。因为实在太困，就算想抄黑板上的笔记也没办法好好写出来。

但为了不被扣分而影响成绩，无论多想睡我都拚命忍了下来。

学校课程结束后，我总算从睡魔手里解脱，但并不代表接下来就能够轻松了。

再来是社团活动。

游泳社的活动本身和国中时期差不多。夏天利用校内的游泳池，夏天以外的季节则是基础训练，偶尔会在星期一远征本土的游泳池。

但是，练习远比国中那时辛苦。顾问非常严格，每次不是让我们游到耗尽体力，就是跑到没有力气，每当社团活动结束时，我早已筋疲力尽。

即便如此，社团活动结束后还得去打工。我从彷佛乾掉抹布一样的身体里挤出力气和精神，挂著笑容在旅馆大厅当接待员。我经常因为身处陌生环境的不安，以及困意与疲劳都到达顶点而犯错。除了会被负责带我的阿姨教训，还会被奥客痛骂。每当这种时候我就静静地在厕所流眼泪。

打工完，我累到站著就能睡著。

但我的一天还没结束。因为要准备大学考试的话，我必须自修。所以我回到家就急忙吃饭洗澡，至少要看两个小时的参考书才能睡觉。毕竟就算恭维著说，袖岛高中也不是学力偏差值高的学校，所以必须自学。

两小时过后，我挤出最后的力气，钻进被窝睡死过去。

平日去上课，假日则去打工或社团活动，每天都重复著这样的生活。但我无法就此习惯，每天都充满新的痛苦。

这样的生活一直持续著。

我连悲伤或叹息的时间都没有。身心倶疲。

当时的我从来没想过，日子还会变得比现在更难过。

某天我作了梦。我去袖岛高中上课的时候，看见奏江在教室里……这样的梦。

「嗨，明里。」

我非常惊讶，立刻跑到奏江身边。

「为、为什么你会在袖岛！？」

「因为我就读的高中废校了，所以我被转进袖岛高中。」

「这、这样啊……」

我浑身无力，软弱地蹲了下来。

「所以明里，你不用继续努力了喔。我们一起悠闲地生活吧。」

奏江这么说著，向我伸出手。

「嗯……」

我拉住奏江的手站起来。

然后我们去屋顶吃便当。我高兴得说了很多话，奏江则笑著听我说。

「明里。」

奏江突然叫了我的名字，一直看著我的脸，然后慢慢靠了过来。

我心跳加速地僵在原地，奏江伸手碰了碰我的脸颊。

「你脸上有饭粒。」

「什、什么啦，直接跟我说啊。」

啊哈哈。我笑了。笑著笑著，眼泪就掉了下来。

全都是梦。总有必须醒来面对现实的时候。即便如此，我也不想否定现在的时间。因为我想尽可能地和奏江在一起。

「不要哭啦，明里。」

我无法停下眼泪。

「——学姊，保科学姊。」

有人摇晃我的身体。

睁开眼睛，学妹有点为难地看著我。

「袖岛到了喔。得下船了。」

「……嗯。」

我道谢后站起来。在本土的游泳池游泳后搭船，很容易因为摇得很舒服而睡著。

下了渡船，我在港口用力伸懒腰，闻到了春天的味道。

我升上高二了。

就算多了一个年级，繁忙的日子依旧不变。

每天都被念书、社团活动、打工三件事轮流压迫。但是我知道自己有往前进，成绩稳定成长，存款顺利增加，社团也有好消息。

老师告诉我说不定可以获得I大学的体育保送。体育保送和一般推荐入学不同，那是只有在规定的社团活动取得优秀成绩的学生，才能报考的考试方法，而我只要参加高中校际比赛，就能提出申请。

体育保送的优点是，竞争率比推荐入学低，以及大幅减免学费这两点。对经济拮据的我来说，是很有魅力的制度。因此我拨出一些念书时间，转而投注社团活动。要参加每年夏天举办的高中校际比赛，就必须在地方预赛上获胜，我还有两次机会。虽然这条路会让我的生活比之前更艰辛，但我无法放弃体育保送。

我勤奋练习，累到身体消瘦，终于缩短了自由式的时间，但原本就不足的睡眠时间也随之减少。

理由不只是因为社团活动。

是因为哥哥。

哥哥最近大概每三天就会带朋友回家。妈妈不在家的深夜，他领著两三个朋友在房里喝酒聚会到早上。下流的笑声和半开玩笑的鬼吼鬼叫，以及毫不客气的脚步声都吵得我受不了。单薄墙壁另一端的动静，大到就算用被子蒙住全身也依旧震动著我的耳膜。

在这种本来就忙到充满压力的日子里，想睡的时候却睡不著，对我而言无疑是与拷问同等的酷刑。

深夜睡不著的著急与焦躁，简直要把我逼疯。

「搞什么啊……」

我缩在被窝中，尽量想一些高兴的事。

去东京见到奏江后，想一起去水族馆或游乐园之类的地方玩。只要我们能够在一起，去哪里都没关系。我有很多话想跟奏江说。

奏江有没有加入社团呢？交了什么样的朋友呢？有没有……女朋友呢？

如果奏江交了女朋友怎么办？如果他忘了我，和比我更可爱的女孩子交往的话……我不要。

对了。联络。跟奏江联络，确认一下他有没有交女朋友吧。可是如果，他真的交了女朋友……啊啊，真是的。为什么我的想法总是这么悲观啊。

我放弃思考，专心入睡。

时光飞逝，高中校际预赛的六月已近在眼前。

那天我因为社团活动和打工身心倶疲地回到家时，已经晚上十一点了。去洗澡之前，我拉开书桌抽屉，翻开里面的存摺。

钱存得很顺利。今天是发薪日，一旦记帐，存摺上就会有一百万的存款纪录。虽然这样很像守财奴，但一看到存摺就会觉得要加油。

再几个月应该就能存到目标金额了，正当我在脑中计算的时候，房门突然打开。

「哇。」

我吓一跳，存摺也因此掉到地上。

走进房间的人是哥哥。

「明里，我朋友要来，你去买个下酒菜。」

连门都不敲就进来别人的房间，还以为有什么事结果是催我去跑腿。我想尖叫。他到底把别人当成什么啊？

但一想到他可能会像以前一样拿东西丢过来，我就怕到不敢反驳。我用力咬著嘴唇，捡起存摺放回抽屉，拿起钱包，用沉默表示反抗才出了家门。

「你快一点。」

忍耐就要到极限了。

我买了哥哥指定的下酒菜回到家，他也不道谢，抢过袋子就回房间了。

那天深夜，当我自习结束打算上床睡觉时，哥哥的朋友们就像专程算准时间来了。他们开始和平常一样喝酒聚会，妨碍我的睡眠。

但是，今天不只这样。

「彰人，你有妹妹对吧？我记得叫做明里？」

因为墙壁很薄，我听见哥哥的朋友之一这么说。

「有啊，然后呢？」

「之前我瞄过几眼，还满可爱的欸。她就在隔壁房间吧？」

我的心脏有种被冰冷舌头舔过的感觉，身体反射性一僵。

「邀她过来看看？」

「不错喔。彰人，叫她来嘛。四个人一起喝啊。」

「才不要，很麻烦。」

「欸——那就让她自己过来吧。喂！明里妹妹！你醒著吗？」

我听见隔壁房传来的哈哈大笑声，哥哥也在笑。

我用被子包住哆嗦的身体。如果哥哥他们进来我的房间怎么办？光是想像，我就怕到想哭。

我从来没有这么恨过房门不能锁。

结果，那天我整晚没睡。虽然什么事都没发生，但心情真的很糟。

我的忍耐已经到了极限。

哥哥的朋友们回去后，我直接去找在客厅的哥哥谈判。

「那个，我有话想跟你说。」

「啊？干么？等我睡醒再说。」

哥哥漫不经心地边打哈欠边往房间走，那个傲慢的态度实在让我忍无可忍。

「你差不多一点！」

听见我大叫，哥哥惊讶地回过头。

「叫我跑腿、晚上吵闹……拜托你，不要再这样了，我真的很烦。」

哥哥的脸颊抽搐了一下。

「只是有点吵而已，你说得太夸张了。戴耳塞就好了吧，别说得自己好像有多了不起一样。」

我脑中有什么东西断裂了。

我把累积到现在的厌恶与怨恨一股脑拋了出去。

「我不想被不工作的人这么说。你要拿肩膀受伤这件事当藉口到什么时候？」

哥哥突然瞪大眼睛，满脸涨红。

「你刚才说啥！」

咚的一声，他用重到会让人以为胸骨是不是折断了的力道推了我一把，我往后倒，腰部就在此时狠狠撞上桌角。

「啊、咕……」

极度的痛楚传来。我就这么倒在地上无法动弹，全身冒汗，只能僵直著身体忍耐剧痛。哥哥「啧」了声就出门了。不久后，妈妈回来了。

「明里！你怎么了！？」

妈妈发出惨叫，丢开包包跑到我身边。

之后，我被送到袖岛的诊所，接著转诊本土的医院。

诊断结果是，疑似腰椎横突骨折。

好像是腰椎两侧其中一块突出的骨头可能有裂痕的样子。我站在镜子前观察腰部，上面有著像是碾碎的蓝莓般的瘀青。医生说没有必要手术，也不会有后遗症，只要绑护腰带安静休养就会痊愈。因此也没有花什么钱，住院一天就能出院了。

问题出在必须安静休养。

打工得等三个礼拜。

而游泳要等两个月后。也就是说，我必须放弃高二的高中校际比赛。

我在房间里如同尸体般躺著。失去高中校际比赛其中一个机会的绝望，让我静静地哭湿了枕头。其实我真的很想嚎啕大哭，但只要一啜泣或呜咽，腰部就会传来像是被大钉子刺中般的痛楚。所以我只能憋住情绪，慢慢消化悲伤。

如果有不知前因后果的人看见我，看起来就像是在发呆吧。但我心里从早到晚都在尖叫。

——我明明那么努力！明明减少念书和打工的时间转而投入社团活动了！

——为什么我这么倒楣？我的努力到底算什么？

参加高中校际比赛的机会只剩一次。光是想到这点，我的胃就痛了起来。

只有妈妈会担心沉浸在悲伤中的我。在我痛到连走都不能走，待在家里睡觉的期间，是妈妈请假片刻不离地照顾我。

「明里，那个时候发生了什么事？」

妈妈坐在床边，不安地问我。

我烦恼著要不要说实话。如果说出事实，妈妈肯定会更加操心。加重她的负担会让我难过，所以无论是念书、社团活动或打工，我都自食其力。但我觉得这次不能继续默不作声，所以我向她坦白。

「哥哥推我……所以我才会跌倒撞到腰。」

妈妈浮现了悲痛的表情。

「是吗……果然是这样呢……我知道了。对不起，明明有我在还让你遇到这种事……」

「没关系，不是妈妈的错喔。你不用道歉。」

「这种事不能有第二次，我会叫彰人注意。」

妈妈强而有力的说。真可靠。我当时是这么想的。

那天晚上，我躺在房间的时候，听见客厅传来妈妈的声音，而且是她很少用的激烈口气。

我因为在意而过去查看情况。小心不加重腰部负担移动下床，来到走廊，然后从稍微打开的门缝往客厅里看。

妈妈正在斥责坐在沙发上的哥哥。

和不习惯生气却努力训话的妈妈相对之下，哥哥满脸厌烦，看起来就像只是在等妈妈说完。

我和哥哥的视线突然对上了。

哥哥的眼神瞬间充满憎恶，我在那道彷佛想杀死我的视线威吓下慌忙逃回房间。

我开始后悔告诉妈妈事实。

我回到游泳社时，袖岛高中已经在赛场上失利，三年级的前辈们也退社了。

剩下的社团成员高兴地迎接我，不是问「伤已经好了吗？」就是说「我们一直在等您回来」。在我自暴自弃的期间，听见社团成员们的慰劳真的感激到想哭。

至今为止，我参加社团活动都是为了自己，和社团成员们没什么交流，所以我当时想说藉由这个机会接近大家。

我回到游泳社后，开始更常与其他人攀谈，积极指导学弟妹，休息时间也会主动和其他人聊天。

大家都对我很亲切，和大家一起笑的时候就能够忘记讨厌的事，那段时间说不定是我升上高中后最开心的时期。

只不过，好景不常。

大概是我受伤回归后两个礼拜左右，我在学校游泳池厕所时，有两个社团成员走了进来。她们似乎没有发现我，以「保科学姊她啊——」起头开始八卦。

「老实说，不知道她在想什么对吧？」

「对呀。在那么重要的时候受伤，现在居然好像什么事都没发生一样露脸欸，真令人难以相信。」

「听说她的伤是彰人先生造成的喔。」

「欸，真的假的？家暴？」

「彰人先生现在好像变坏了喔，听说他到处跟朋友借钱。」

「是喔，真糟糕。说到钱，明里也在打工吧，说要去东京的学校什么的。兄妹俩都缺钱呢。」

「说不定保科学姊也会找我们借钱。」

「哈哈，有可能——」

即便她们离开厕所了，我也暂时因为震惊而站不起来。

我没有生气，只是产生了强烈的自我厌恶。把大家的奉承误认为真心，深信「大家都很敬仰我」的自己真的很可耻。

之后我就有意地避开社员们。现在想想，我当时严重地无法信任他人。如果泳池边有人笑，就会觉得对方是在嘲笑自己而感到不安。就算社员们跟我说话，也无法坦率地相信对方。

久而久之，社员们就逐渐不来找我说话，我被孤立了。

无法信任他人的症状也带到了教室里。以前我一下课就趴在桌上睡觉，很少和班上同学交流。现在话更少了，午休时间也独自去拿午餐。

没有我的容身之处。

勉强能称为容身之处的地方，就只有袖岛高中的屋顶。

当午休时间待在教室里觉得难受时，我就会到屋顶前的楼梯平台打发时间，知道怎么打开通往屋顶的门后，我就常常来屋顶，直到午休结束才回教室。

待在屋顶时，心情会不可思议地平静下来。有种从名为袖岛的巨大水槽中，探出头来呼吸的感觉。

——好想快点离开这座岛。

下午第一节课的预备铃一响，我再度咕嘟咕嘟地沉进日常之中。

从我的腰受伤那天开始，哥哥的扰人行径就消失无踪了。他不再找朋友来家里，也不再肆意使唤我，但那只是一开始而已。

在我迎接高二的秋天时，哥哥的扰人行径复燃了。或者该说，变本加厉了。深夜吵闹的频率变高，隔天宿醉心情不好就对我破口大骂，或拿东西丢我。更过分的是还会打我的肩膀，踢我的背，完全不在意我腰骨有裂痕。害我受伤后，他反而就像没了什么束缚一样。

我连反抗的力气都没有，只是一味道歉等他出完气。

妈妈只要遇到哥哥就痛斥他，但这样只有反效果。因为哥哥发泄不满的方式，就是对我拳打脚踢。

地狱一样的日子。

即便如此……不管多么痛苦，我还是继续念书社团打工。我好几次都劝自己，再难过也只有高中的时候而已，藉此忘记痛苦。这段地狱般的日子里，只有前往东京和奏江见面是我唯一的希望。

我勉强度过宛如灵魂逐渐削弱的每一天。如果可以直接跳过高中生活前往东京的话，我愿意用几年的寿命来交换。

我一心一意的努力。

无论发生什么都不打算气馁。

但是，今天。

即将升上高三的春假期间。

奏江回到袖岛的四月一日。

我万念倶灰。

今天的打工到早上三点。虽然学校放假的时候我都排整天班，但因为明天是休馆日，所以工作提早结束。

我用钥匙开门走进家里，通过走廊踏进房间后，发现书桌抽屉稍微开著。

明明平常都有好好关上啊。正当我一边这么想，一边准备关上抽屉的时候——手停了下来。

抽屉里没有我的存摺和印章。

「……欸？」

我呆了一会儿。现在想想，那可能是准备面对巨大冲击前的过渡期。

「为、为什么——」

在强烈的震惊驱使下，我拉出整个抽屉寻找存摺。但因为找不到，所以我又找了衣橱、床底，甚至包包里面，我就像被逼到走投无路的强盗般，在房里到处搜索。

但我还是找不到存摺。

怎么办？这样一来我独立的钱就——

我强忍著当场放声大哭的冲动开始思考。

是被偷了吗？但是，房间里没有被乱翻的痕迹，家里的锁也好好的。那么，就是家里的某个人挪用了吧？

除了哥哥不做他想。

我用发抖的手拿出手机，准备打电话给哥哥，但手在拨号前停住了。

如果……如果不是哥哥怎么办？他一定会生气，这次可能不是拳打脚踢就会放过我。一这么想，我就怕得不敢打电话。

就在我不知道该怎么办的时候，一个可能性突然闪过脑海。

——说不定存摺只是被借走了。

还不能确定是被偷，也有可能是妈妈先挪用了。

我列出合适的解释说服自己。如果不这样做，感觉会心跳过快到吐出来。总之我想逃避现实。

在这种状态下根本没办法念书，也静不下心来，所以我跑出家门。

为了摆脱不安，我不顾一切地往前跑。

体力不到三十分钟就用完了，我坐在堤防上。

我一边调整呼吸，一边凝视海的对面。

只能模糊看见的本土，似乎远在天边。

——我说不定无法去东京了。

一这么想，眼泪就夺眶而出。

就在此时。

奏江出现在我的眼前。

不是梦。是真实的、如假包换的奏江。

「明里……？」

「奏、奏江？」

我因为这场毫无前兆的再会而心神动摇，差点从堤防摔进海里。是奏江救了我。

我装作若无其事的样子和奏江聊天。

时隔两年的再会，我不想一见面就提起存摺不见了、哥哥变坏这种沉重的话题。

一和奏江说话，就让我有种乾涸的心被温水渗透的感觉。

这段时间很幸福。当我确认奏江没有女朋友的时候，整个人放心得差点当场瘫坐下来。

「你已经决定要念哪所大学了对吧？」

我这么询问奏江。

「对啊，东京都内的I大。」

意料之中的回答。

——果然，我必须去东京才行。

既然这样，我就不能龟缩在这里。我和奏江告别后回家。

为了知道存摺的去向，我拿出手机，趁决心还没动摇之前打电话给哥哥。

……但哥哥没接电话。

我就像被泼了一盆冷水，但没有因此放弃。

我待在客厅等哥哥回家。

晚上九点左右，哥哥终于回来了。

我挤出勇气逼问哥哥。

「吶、吶，你没拿我的存摺吧？」

哥哥瞥了我一眼，从口袋拿出存摺和印章递过来。

果然是哥哥……我没有因此勃然大怒而是放下心来，然后翻开存摺。

我怀疑自己眼睛出了问题。

原本超过一百万的存款余额，只剩下一千两百元。

我脑袋里的血液瞬间被抽乾。

「这是、什么情况……」

我声音发抖地问。哥哥满脸不高兴地说。

「我刮伤了好像是黑道的车得赔，所以借了你的钱。」

我哑口无言，什么话都说不出来。

哥哥毫不在意地继续说。

「没差吧。反正也不知道你到底考不考得上大学。如果你还是想去东京的话，那就开始陪酒怎么样？」

「陪、酒……」

「怎样都无所谓啦。不好意思，我想去喝酒所以借我五千，你钱包里有吧。」

我第一次知道，原来怒气超过某个程度的话，脑袋就会变冷。

我的脑海重播起曾在电视上看过的液态氮实验影片。

一旦握住浸泡过液态氮而结冻的玫瑰，花就会碎成粉末从手里滑落——

我的理性就像那朵玫瑰花一样粉碎了。

「呜啊啊啊啊！」

我尖叫著抓住哥哥。

「为什么！为什么你做得出这种事！？为什么你要妨碍我！？」

「喂，放手！」

「那是我拚命存下来的！我拚命得要死！你什么都不懂！」

「滚开！」

我因为被哥哥强行推开而往后摔，背狠狠撞在地板上。

「咕……」

我痛到说不出话来，而哥哥也对我怒吼。

「你又懂我什么了！我先被抢走了爸爸现在又被抢走了棒球！我明明没做错任何事！既然这样，我也可以抢走别人的东西吧！」

「那种事和我没关系……！失去爸爸的人又不是只有你，我也一样，哪有因为不能打棒球就偷别人的钱的道理……！」

「你这家伙……！」

哥哥举著拳头朝我逼近。

我不寒而栗。哥哥的眼神看起来已经丧失理智了。

就在我想后退的时候，手机传来震动的声音。

我的手机就掉在旁边，应该是摔倒那时从口袋掉出来的吧。

来电显示是奏江。

我想也不想立刻接起电话。

「奏江，救我——」

「喂！谁准你接电话！你这个——」

哥哥抢过我的手机挂断。

「该死，这下麻烦了……」

把手机丢在地上，哥哥指著我说。

「别以为能逃出这座岛。给我闭上嘴乖乖听话。」

哥哥拋下这句话便出门了。

我就像坏掉一样放声大哭。