420-正篇263.没能战胜咖啡因

420-正篇263.没能战胜咖啡因

哈!?

这里是哪?

我是谁?

呜姆?

咿呀,真的这里是哪里?

记忆突然中断了,怎么回事?

再说了,身体超不舒服.

明明想吐,却吐不出来.

像是恶心的源头在胃和嘴之间不停地打转一样.

身体也不知为何很乏力,脑袋也很疼.

自成神以来身体状况第一次这么差.

这可不妙,虽然没有生命危险,总之先进行紧急检查.

身体状况虽然遭到了极点,但生命没有异常.

对此暂时安下心来,但既然不知道变成这种状态的原因,就无法完全安心.

让分体的记忆反馈,查看在本体没有记忆期间发生了什么.

看样子是从喝了咖啡的直后开始奇怪的.

为毛啊.

毕竟是D喝的东西,有加入奇怪的东西也说不定.

不过从本体晕倒直后分体想要复原(recovery)的诊断记忆来看,体内没有奇怪物质进入的痕迹.

身体不适的原因是——咖啡因?

为毛啊.

咖啡因,不就是那个咖啡因吗?

咖啡中普通含有的.

就因为它,我身体不适到倒下?

诶,说真的为什么?

明明知道了原因,却陷入了更加不明所以的意义不明状态.

总之知道的是,我在体制上好像接受不了咖啡因.

从分体想要分解咖啡因,反而变得身体不适来看,恐怕相当根深蒂固.

即使拥有神的力量也无法分解的物质——咖啡因.

何等的令人畏惧.

理解不了大口大口喝这种东西的人类的想法.

还以为我吃惯了毒物,没想到竟然在这种地方存在陷阱.

哈啊.

总之在身体恢复前在这里懒散休息吧.

看来在本体晕倒后被放入了异空间,分体的迅速判断good job.

就那样被无防备的放置的话,不知道会被怎么样.

嘛啊,不管是被攻击还是怎么样,不会因此发展成丧命的事态.

仅仅是杀死本体,我是不会死的.

咿呀,骄傲自大可不行呢.

毕竟差点被区区的咖啡因杀死.

区区咖啡因.

死也咖啡因.

实际,现在的我可没有柔弱到会被系统内的存在杀死,我是这么认为,但也并不是绝对杀不死.

就像是蚂蚁和大象的战斗一样.

普通战斗的话,连战斗都称不上.

但是,如果蚂蚁进入大象的耳朵里的话呢?

说不定大象会死.

这在我身上也适用.

普通战斗的话,区区的人类没有赢我的道理.

虽然没有,但所谓的奇迹往往是会发生的东西.

毕竟我自身就是那样不断战胜格上敌人的.

当然,即使是格上,我也有并不是靠奇迹,而是靠自身之力取胜的自负.

但是,对认为绝对赢不了的对手一直是逃避的.

阿拉巴亦是,mother亦是.

我取胜的格上,终究是实力能触及的范围内的对手.

对不祈祷奇迹就无法胜利的对手,根本来说都不会去挑战.

这次也是.

也可以说我从绝对没有胜算的D逃跑了.

没有拒绝成为D的眷属的提案,通过接受来逃避.

不管是现在还是过去,我的基本方针是珍惜自己的性命.

只是,其中追加了少许的倔强而已.

因为那份倔强,在关键的时候也有不退让,不懂变通的部分,那是没办法的.

那部分屈服的话我就不是我了.

我的存在是相当暧昧的.

原本只是蜘蛛.

被D的一时兴起做成了她的替身的存在.

而且,因为以丧命为前提的缘故,记忆啊什么的都是比较随意制作的.

直到直觉到是这么回事为止,连疑问都没有抱有过,但我作为若葉姫色的记忆到处是漏洞呢.

明明有双亲存在的记忆,他们的脸却完全想不起来.

明明是这种全是漏洞的记忆,却感觉不到疑问.

虽然是因为为了不让我感觉到,D捣的鬼.

重新实感到我只是我.

我称之为记忆的东西是虚假的,无法成为我的归属.

在这个世界培养的status和技能,也是由D亲手制造的名为系统的框架中的力量.

我曾以为只要能从那个系统逃脱,我就能自由.

被从烦人的世界解放,也不会遇到性命的危机,能悠闲自得的生活,我曾是如此相信的.

但打开一看,那里依旧天外有天人外有人,到头来只是存在与至今为止没什么区别的世界.

无法违背名为D的绝对者,不得不守望这个世界的走向的跑腿生活.

而且,还附带把自身的存在从根本颠覆的冲击性事实.

干不下去.

至今为止以为是自己的人,其实是和我无缘无故,毫无关系的陌生人.

而且,本来的我的记忆等于是没有.

我的存在等于是在名为艾露洛大迷宫的场所打破蛋壳初次发出产生.

甚至连这也是在D的手掌之上的事.

我是作为对D有利的弃子诞生的.

但是,违背了她的设想幸存了下来.

接着被对此感到有趣的D留了条命.

其中不存在我的意思.

全是D的理由.

我的存在所有的一切都有D干预.

既然被作为眷属盯上,已经有了剪也剪不断的缘.

根据不同的观点,D是像我母亲一样的存在也说不定.

但是,已死为前提出生什么的,可不仅仅是忽视(neglect)程度的事哦.

现在的我总的来说是反抗期的孩子吧.

在不破坏D心情的范围内,最大限度采取偏离她预期的行动.

别说我小肚鸡肠.

在干的事可是关乎到一个世界的大事业.

啊-.

不好呢.

好像因为不舒服的关系,朝负面方向思考的感觉.

并不是错觉,完全在下滑.

平时的话绝对不会想这种事.

我是我所以会随心所欲干的,肯定会这种感觉的思考.

但是,无论如何都会突然想到啊.

我——到底是为了什么活着.

连我自己也觉得在说幼稚的事.

会想,身为以死为前提被诞生出的一切都是虚假的存在,我活着的意义是什么?

不知道啊-.

想活下去所以活着.

认为这样就行的另一面,那样的想法不管怎么样都无法从脑中消失.

变成人型,心也接近人类了吗?

啊-,不想了不想了!

会磨磨唧唧的想肯定是因为身体不是的缘故.

身体恢复的话会变回平时的我.

所以直到恢复为止自暴自弃睡觉吧.

就这么办.